People change, I’ve finally got it through my stubborn head. I may never know if a person changes for better or for worst, I’m not the one to judge that… but they do, and it’s totally not fair, because I don’t even get a heads up! I guess we all have to change sometime around, but it catches me off guard, it happens so abruptly it leaves me dizzy from amazement. Maybe its evolution, everyone around me is growing up in their very own special kind of way. Maybe if I don’t try to keep up to the changes, I’ll be stuck in prehistory and eventually become extinct (well now that’s over-doing it). Well thank you oh-so-very much Darwin, thanks to you I’ll be left behind to rot.
Monday, May 30, 2011
Sunday, May 1, 2011
Talk is cheap.
Yeah, I know, my blog has become a depressing and sad warp of words, but oh well, let's say I'm an unhappy teenager, like oh so many billions of them out there, so deal with it.
Sorry for that, I haven't been in a very good mood these days, months... you get it. Let's forget my attitude and go back to the writing I did a couple days ago:
So much time has gone by, I no longer cry, but I must confess I still do miss it. (Sorry if I don't explain myself, sometimes someone's feelings aren't explainable.) I only miss it when I'm feeling terribly lonely, but I actually don't miss it, I miss company, I miss knowing that someone's there for me, that someone loves me, or at least cares a bit about me; I felt lonely today, extraordinarily lonely. I spent all day watching TV, crying at the end of every damn episode for my rubbish loneliness. I know I'm completely over-dramatic, I know I've got to put my head back in the clouds, since it's been hanging low for the past months, almost reaching the ground (again with my drama).
Something's gotten in to me, I know "things happen for a reason"... blah, blah, blah. but I don't want to embrace the moments, I want to be completely free of them, free of thought, free of memories, free to do and believe in whatever or whoever I want to; but there's still something holding me back, and I absolutely know it's not love, it's my damn huge loneliness. I know this is a faze, I'm a teenager, let's say it's normal, I know it's going to go away, but I can't help thinking I've never felt lonelier in my entire life.
Inevitably, I've come to the conclusion that I need something or someone to hold on to, to look up to, call it faith, call it love, call it God or dementia, call it whatever you want to, but for my mind's sake, I can't feel like this... I shall not feel like this anymore.
Tuesday, April 5, 2011
Green Eyes.
No, no hablo de la canción de Coldplay.
No, no hablo de los ojos de Hayley W.
No, no hablo de mi fantasía de tener ojos verdes.
Anoche soñé con un par de ojos verdes, nada más, sólo ojos verdes...
¿De quién? No lo sé.
¿Por qué? No lo sé.
Pero esos ojos verdes estuvieron ahí despues de un sueño muy raro. Todo es muy extraño pues jamás recuerdo lo que sueño.
Si, lo sé, esa entrada es muy rara, pero se supone que debo poner todo lo que tengo en mi mente ¿no? Estoy un poco bloqueada.
No, no hablo de los ojos de Hayley W.
No, no hablo de mi fantasía de tener ojos verdes.
Anoche soñé con un par de ojos verdes, nada más, sólo ojos verdes...
¿De quién? No lo sé.
¿Por qué? No lo sé.
Pero esos ojos verdes estuvieron ahí despues de un sueño muy raro. Todo es muy extraño pues jamás recuerdo lo que sueño.
Si, lo sé, esa entrada es muy rara, pero se supone que debo poner todo lo que tengo en mi mente ¿no? Estoy un poco bloqueada.
Thursday, March 31, 2011
I want to be a Child.
Here's a little poem I wrote a few months ago, on one of those sleepless nights when you're just staring at the ceiling unable to catch some sleep. I wrote it with complete sincerity, my heart opened up that moment, I hope you enjoy it and feel the same way I do.
I don't want shadows in my light,
I want stars during the day.
I want to be a child,
I want to play everyday.
I want innocence,
to not know about death.
I want to keep my essence,
not rush toward age.
I want to be a child,
I never want to change.
I want blue skies,
where nobody dies.
I don't want to worry,
I want to be careless,
I don't want to hurry.
I want to be a child,
I want to run between the trees,
I want to be a little girl,
Always chasing after bees.
I want to live my life,
never overloading it.
I want to be a child.
-Mónica.
Wednesday, March 30, 2011
Hoy me encuentro... ¿vacía?
Me cuesta tanto encontrar una fuente de inspiración en los últimos días, no me puedo concentrar en lo que intento hacer, mi cabeza da vueltas en la nada, mi mente se mantiene en blanco, vacía de recuerdos, totalmente vacía, no sé si he logrado olvidar, tal vez en un intento desesperado de borrar mi memoria mi mente falló y borró mi inspiración, mi creatividad.
¿Qué musa puedo tener? si dejé al amor en el olvido, porque el amor me olvidó primero. ¿Qué más puedo decir? si mis dedos no se mueven, mi lengua está seca, y a pesar de las revoluciones en mi cabeza, no hay palabras coherentes ni pensamientos concretos, solo una maraña de tonterías que no logro comprender, son miles de vocecitas hablándome a la vez, si sólo se callaran y hablaran una por una. Quiero comprender porque me encuentro tan vacía últimamente, no siento tristeza, no siento alegría, no siento coraje, no siento nada, me he convertido en una estatua de hielo, anestesiada de todo lo que pasa a mi alrededor, ignorante de las cosas de la vida, inmóvil para descubrir cosas nuevas, sentimientos nuevos. Me he quedado sin palabras, algo que pensé que jamás sucedería, y si, puede sonar dramático, pero estoy vacía, "preferiría doler que no sentir absolutamente nada."
Quizás por fin me estoy comportando como la adolescente que soy, por fin adopté este extraño comportamiento melodramático que los jóvenes usualmente tenemos. Entre la relación amorosa que no existe y la batalla campal por convertirme en una mejor persona, he dejado de sentir, me deja de importar, siento que tengo tanto en las manos pero en realidad están vacías, tengo tantas ganas de enamorarme, pero no me quiero enamorar, quisiera crecer, convertirme en lo que quiero ser, pero ser joven para siempre, ¿acaso todo está lleno de “peros” y “hubieras”? ¿Acaso no puedo estar conforme con nada de lo que hago? ¿Me tengo que arrepentir de tantas cosas que alguna vez hice con seguridad? ¿Acaso alguien se siente de esta manera? Por supuesto que sí, soy tan humana que pienso que el maldito mundo gira en mi entorno, soy tan mundana que me convierto en una de los siete billones de personas egoístas en esta miserable tierra, soy tan pesimista que creo que me causara problemas el serlo, pero sobre todo, soy tan joven para ponerme a pensar en esto, para darme cuenta de todas las grietas que tengo en mi piel, y no, no hablo de arrugas, hablo de imperfecciones en el espíritu, hablo de mi personalidad desproporcionada e indirecta que tortura mi mente con tantas preguntas estúpidas.
Pero al final del día, nada de esto importa, no importa cuán vacía esté, no, no importa, con tal de dormir y despertar un día más, con tal de poder sonreírle a la vida aunque sea por dos segundos, aunque sea por ironía, quizás ese par de segundos valen la pena, quizás es lo que necesito para decir: no… no estoy tan vacía.
¿Qué musa puedo tener? si dejé al amor en el olvido, porque el amor me olvidó primero. ¿Qué más puedo decir? si mis dedos no se mueven, mi lengua está seca, y a pesar de las revoluciones en mi cabeza, no hay palabras coherentes ni pensamientos concretos, solo una maraña de tonterías que no logro comprender, son miles de vocecitas hablándome a la vez, si sólo se callaran y hablaran una por una. Quiero comprender porque me encuentro tan vacía últimamente, no siento tristeza, no siento alegría, no siento coraje, no siento nada, me he convertido en una estatua de hielo, anestesiada de todo lo que pasa a mi alrededor, ignorante de las cosas de la vida, inmóvil para descubrir cosas nuevas, sentimientos nuevos. Me he quedado sin palabras, algo que pensé que jamás sucedería, y si, puede sonar dramático, pero estoy vacía, "preferiría doler que no sentir absolutamente nada."
Quizás por fin me estoy comportando como la adolescente que soy, por fin adopté este extraño comportamiento melodramático que los jóvenes usualmente tenemos. Entre la relación amorosa que no existe y la batalla campal por convertirme en una mejor persona, he dejado de sentir, me deja de importar, siento que tengo tanto en las manos pero en realidad están vacías, tengo tantas ganas de enamorarme, pero no me quiero enamorar, quisiera crecer, convertirme en lo que quiero ser, pero ser joven para siempre, ¿acaso todo está lleno de “peros” y “hubieras”? ¿Acaso no puedo estar conforme con nada de lo que hago? ¿Me tengo que arrepentir de tantas cosas que alguna vez hice con seguridad? ¿Acaso alguien se siente de esta manera? Por supuesto que sí, soy tan humana que pienso que el maldito mundo gira en mi entorno, soy tan mundana que me convierto en una de los siete billones de personas egoístas en esta miserable tierra, soy tan pesimista que creo que me causara problemas el serlo, pero sobre todo, soy tan joven para ponerme a pensar en esto, para darme cuenta de todas las grietas que tengo en mi piel, y no, no hablo de arrugas, hablo de imperfecciones en el espíritu, hablo de mi personalidad desproporcionada e indirecta que tortura mi mente con tantas preguntas estúpidas.
Pero al final del día, nada de esto importa, no importa cuán vacía esté, no, no importa, con tal de dormir y despertar un día más, con tal de poder sonreírle a la vida aunque sea por dos segundos, aunque sea por ironía, quizás ese par de segundos valen la pena, quizás es lo que necesito para decir: no… no estoy tan vacía.
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